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Hace mucho tiempo que no lloraba por nadie. Y no tiene nada que ver con que se viene el día de los enamorados. Ni con que esté escuchando música depresiva. Es solamente algo que no pude superar... Y sigue doliendo... Una mierda, ¿verdad? Creo que no tengo nada interesante que descargar...

Take my heart and break it

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Se acerca el día del guardavidas... también el de los "enamorados", pero me importan un carajo los dos, la verdad, son un día mas. No soy una mina romántica, así que me da igual. Lo que me sorprende es que los que siempre se quejaron de estas fechas como "pura influencia de la mercadotecnia y de gente idiota" están como esa gente idiota. ¿Ahora que pasa? ¿Se volvieron creyentes de un día para el otro? ¿Ahora navidad les va a parecer realmente una fecha especial? WTF?! En fin, como siempre digo, tengo que dejar de tratar de entender a la gente. Me chupa un huevo lo que la gente piense, ahora lo único que importa, son mis vacaciones, que poco falta para que lleguen. En fin, tengo mas que decir, pero el sueño me gana.

Gente idiota, que decía que la gente idiota era gente idiota por celebrar San Valentín... Idiots, fags everywhere...

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Presión. ¿Qué es la felicidad? ¿Qué es alegría? Me siento invadida por las dudas. ¿Podré hacer lo que tanto imaginé, lo que tanto quise? ¿o solo creí que lo quería? No quiero pensar en nada, en absolutamente NADA de nada... Me hace mal, me molesta. Me gustaría ser una idiota que esta pendiente de cuando sale el próximo CD de alguna bandita de cuarta, de que ropa comprar para salir a bailar a algún galpón sucio, con olor a MIERDA, pensar como llegar a fin de mes y no quedar embarazada... Preferiría eso a ser la idiota que piensa demasiado, que esta pendiente de lo que hacen o dejan de hacer los demás, de por qué lo hacen...

Dejar de pensar o preocuparme, vivir mas... Estaría bueno, pero no sé si es tan fácil... ¿Cómo se hace?

"Algunos buscan lo que no tienen afuera"

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"Estoy enamorado de ti, ¿tú lo estás de mi, o solo soy yo el enamorado?" Acabo de escuchar eso en un trailer, y no pude hacer otra cosa, mas que pensar en lo que viene siendo mi vida estos últimos años. Si, años. No sé disfrutar de la soledad, ni del silencio, de la no compañía, no me sale hacerlo. Se estar con alguien, abrazar, querer, hablar, entender, intercambiar mas que afecto, pero no se estar sola.

Algún día tenía que aceptarlo.

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¿Tenemos que ser como los demás? ¿Acaso los demás siempre están en lo correcto? Creo que pensar diferente nos hace mal sobre todo cuando la sociedad tiene concepciones tan cerradas sobre los sentimientos, los razonamientos, el respeto, o el no respeto en la mayoría de los casos.

¿Esta mal amar a quien no nos ama y sufrir, amando? ¿O tener la esperanza, dentro de ese sufrimiento, de que se va a poder encontrar algo similar, deseando lo mejor al otro?

It hurts.